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我与她的结识，是那么不经意，又那么必然。（语言简洁，但是似乎又缺少了什么，显得不够完整）
初一刚一开学，老师按身高编排座位，而我与她身高相仿。她背着一个薄荷绿的书包，梳着一束高高的马尾辫，不禁让人眼前一亮。（外貌描写，突出了她的干练、热情、开朗的性格）我便与她搭讪起来。巧的是她也很开朗。不一会儿我们便聊的热火朝天，颇有些相见恨晚的意味，甚至让旁边的同学都惊讶我们是来自不同的学校，刚刚相识（有点罗嗦，划线部分可以删掉）。于是，我们便成了同桌。（放在“我与他身高相仿后面”较好）（此处可另起一段）我们一天天熟识了起来。我发现我们有同样的爱好，同样的特长，甚至在学习上有同样的做题方式……那时的我却以为，她所给予我的，已足够让我把她当做至好的朋友，推心置腹。（这里没有交代她给予我什么，只是说我们有很多相似的地方，让我以为这些就是我们成为好朋友的资本，可改为“那时的我以为这些已足够让我……）直到有一天，我明白了友谊的真谛。（为后面她对我的帮助作铺垫）
那时，我还从没有跑过长跑。可偏偏，体育老师还要计时:必须要在四分三十内跑完800米。（可添加“我心里想：”）要是我超出了界限（用词不当，可改为“时间”），落到了队伍后面多丢脸啊。我也生怕自己体力不够，甚至在中途停下。我的手心渐渐地（可加修饰词“渗”）出一层汗，双腿也一阵阵发虚。她也许是看到了我的脸色，提议一起跑。这么一来，我的心里有了点底。起跑了，我紧紧跟在她的后面，不让自己落后。但没过一会，我的腿就有些酸了，速度渐渐慢了下来。（细节描写，表现了她的热情和我的疲惫）与此同时，她仿佛也感受到了我的疲惫，也放慢点速度，使我不与她拉开太大距离。渐渐的（错别字），我越来越累，不停喘气，腿也渐渐没了力气。可就在这时，我身边的同学都猛地加快了速度，一个个超过了我。是要冲刺了。我的心顿时慌了起来。我想迈大步子，可是浑身酸痛，没有一点力气。这时，她费力地转过头来。看到我渐渐落后，她突然降下速度，朝我伸出一只手——我也清晰地听到了她急促的喘气声，她给了我一个坚定的眼神，好像在说：“跑下去，你可以的!”我也尽力回了她一个微笑。这时，体育老师也在倒计时：“10、9、8……”抓住了她的手，我仿佛被注入了一种力量，跑步速度陡然加快，竟又超过了几个遥遥领先于我的同学。终于，我们在规定时间里到达了终点。这时我才发现，她面色潮红，喘气声比我还重，还快。我报以她一个感激的微笑，她也朝我疲惫的一笑。（写得不错，运用动作、神态、心理等描写方法，突出了“她”在长跑中对我的鼓励和帮助，也表达了我对她的感激）那一笑，在我的心中定格，慢慢地融化，流淌在我的心田。
我幡然醒悟：朋友之间，不需要太多的甜言蜜语，也不需要再（应用“太”，和上一句句式相同）多的信誓旦旦。只需一个眼神，一个微笑（照应上一段）就足以让我们明白，我们是彼此的朋友。
几类文 |
三类文 |
得分点 | 1.细节描写形象传神。本文的第三段上半部分表现得尤为突出，写出了她对我的热情以及我的疲惫之态。 2.描写方法多种多样。本文的第三段下半部分运用动作、神态、心理等描写方法，突出了我对她的感激之情。 |
失分点 | 本篇作文语言表达能力较强，细节描写也很到位，选材也较典型，但以下问题不容忽视，处理不好的话不易得高分。 1.写作的时候入题较慢。开头虽简洁，但没直接入题。 2.作文结构不太合理。第二段的顺序有些混乱，层次不够分明。 3.文中个别地方语言表达不是很准确，有的地方出现错别字。 |
修改意见
| 在本文中，部分得分点你掌握得很好，但如果你能够能做好以下方面，你的得分会有很大进步。 开头可以加上这样一段话：知音，不需多言，要用心去交流；友谊，不需言表，要用心去品味。第二段可以按照我提的建议修改。（在文中已标出） 文中出现的个别病句或错别字，我已在原文中标出，一定要认真对待！期待你的进步，期待你的佳作！ |
本文得分（满分：50分） | 39 |
评点教师：杜桂兰 |
（本文系修改后二类文）
知音，不需多言，要用心去交流；友谊，不需言表，要用心去品味。（语言简洁，运用对偶的修辞，写出了友谊的真谛）
初一刚一开学，老师按身高编排座位，而我与她身高相仿，于是，我们便成了同桌。她背着一个薄荷绿的书包，梳着一头高高的马尾辫，不禁让人眼前一亮。我便与她搭讪起来。巧的是她也很开朗。不一会儿我们便聊的（改为“得”）热火朝天，颇有些相见恨晚的意味。我们一天天熟识了起来。我发现我们有同样的爱好，同样的特长，甚至在学习上有同样的做题方式……那时的我却以为（“却”删掉），这些已足够让我把她当做至好的朋友，推心置腹。直到有一天，我发现了友谊的真谛……（修改后，条理更清晰）
那时，我还从没有跑过长跑。可偏偏，体育老师还要计时:必须要在四分三十内跑完800米。我在紧张起来（有语病，可改为：我突然紧张起来）：要是我超出了时间，落到了队伍后面多丢脸啊。我也生怕自己体力不够，甚至在中途停下。我的手心渐渐地渗出了一层汗，双腿也一阵阵发虚。她也许是看到了我的脸色，提议一起跑。这么一来，我的心里有了点底。起跑了，我紧紧跟在她的后面，不让自己落后。但没过一会，我的腿就有些酸了，速度渐渐慢了下来。与此同时，她仿佛也感受到了我的疲惫，也放慢点速度，使我不与她拉开太大距离。渐渐地，我越来越累，不停喘气，腿也渐渐没了力气。可就在这时，我身边的同学都猛地加快了速度，一个个超过了我。是要冲刺了。我的心顿时慌了起来。我想迈大步子，可是浑身酸痛，没有一点力气。这时，她费力地转过头来。看到我渐渐落后，她突然降下速度，朝我伸出一只手——我也清晰地听到了她急促的喘气声。她给了我一个坚定的眼神，好像在说：“跑下去，你可以的!”我也尽力回了她一个微笑。这时，体育老师也在倒计时：（可改为：这时，体育老师倒计时的声音在耳边响起）“10、9、8……”（引号里的内容可以放在这句话前面）抓住了她的手，我仿佛被注入了一种无穷的力量，跑步速度陡然加快，竟又超过了几个遥遥领先于我的同学。终于，我们在规定时间里到达了终点。这时我才发现，她面色潮红，喘气声比我还重、还快。我报以她一个感激的微笑，她也朝我疲惫的一笑。那一笑，在我的心中定格，慢慢地融化，流淌在我的心田……（“笑”字突出了我俩之间友谊的珍贵）
我幡然醒悟：朋友之间，不需要太多的甜言蜜语，也不需要再（此处应与上一句照应，用“太”应该更好些）多的信誓旦旦。只需一个眼神，一个微笑就足以让我们明白——我们彼此是朋友。
几类文 |
二类文 |
得分点 | 1.首尾呼应，深化主旨。本文在写作时，开头运用对偶的修辞，写出了友谊的真谛；结尾又重申‘’一个微笑，一个眼神‘’就足以证明我们是朋友，前后呼应，结构完整。 2.条理清晰，内容完整。本文第二段经过调整后，层次更加鲜明，文章的内容也更加流畅。 |
失分点 | 文章在经过修改后，较上一次有了一定的进步，但有的地方仍存在疏漏。 1.存在病句。本文在各别地方仍存在语病。如：第三段（我已在原文中标出）。 2.文章用词不够准确。如：文中的最后一段的“再”。 |
修改意见 | 本文的语言较流畅，层次清晰分明，结构首尾呼应。这些重要的得分点你都做得很好。如果在注意以下方面，你的作文水平将会有更大的提升。 1.平时多做有关病句的练习，争取在这方面的消除瑕疵。 2.对于写作词语的运用，要力求准确、生动。要把握好词语的用法，一是要考虑它的准确性以及与上下句的关系，二是要看是否运用修辞，词性要注意相对，另外还要注意它的生动性，力求文章的完美性。 |
本文得分（满分：50分） | 42 |
评点教师：杜桂兰 |
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老师，您好！
感谢老师的点评。作文修改过程中，孩子对题目怎么拟，有些吃不准。原来的题目，是不是有点土?
关于开头，想以“快乐，有很多种，有人成绩考好了觉得很快乐，有人新买了手机觉得很快乐，有一件小事，让我发现原来帮助别人也是一种快乐。”这样的开头合适吗？
求老师指点！
卢俊文家长，您好！
孩子修改得不错！您问起拟题，这确实是很关键的问题。至于什么样是好标题，首先要与文章内容契合，另外要吸引读者。题目雅与俗，只要满足上面两个条件，都是好题。《帮助是一种快乐》，显然不是太好，定死了主旨，如果内容偏离或多于快乐与帮助这两个概念或彼此间的关系，就不能算切题。记叙文忌讳这类议论文观点式的标题，一件事件往往能折射出多种光芒，常常是多义的。《帮助，友谊的桥梁》这个标题也一样，将写作重心局限在友谊，不能完全概括出全文内容。
关于开头，想以“快乐，有很多种，有人成绩考好了觉得很快乐，有人新买了手机觉得很快乐，有一件小事，让我发现原来帮助别人也是一种快乐。”，没有必要。开门见山，直接入题比绕弯子兜圈子要好。好文章总是简洁的，要删、删、删，把与主旨无关或不紧密的全部删去，这是鲁迅给予我们的忠告。
夏安！
丁向红
2017/7/18
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