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【吸引艺术-学员】 关于长期相处,和艺术系才女的四个月恋情

吸引艺术 2021-09-10 08:31:17



大家好,我是吸引艺术的导师夏冰二子


这篇帖子是吸引艺术的老学员乔写的了,因为涉及到两人相处的长期关系问题,而恰巧很多人在随着和恋人相处时间增长,都会遇到这样或那样的问题,导致两人关系不再理性。所以借着乔的这篇帖子,给大家分析和恋人如何相处,如何解决矛盾,让你的感情一直美满。




关于长期相处,和艺术系才女的四个月恋情




我是吸引艺术的学员——乔(这是另一个名字,大家看下面的内容就明白了)


  实在是太对不住二子哥的一番苦心,这篇FR被催了快3个月了。不过中间确实了发生了不少狗血的事情,下面容我一一道来。


  本人在一个内陆二线城市的外企做IT,遇到她是在去当地艺术学校搭讪时候顺搭的。当时搭讪她的时候用直搭,艺术学生都是见过世面的(不会介意男生当面直接要号码),很顺利的收号走人。



  第二天的下午群发了一圈,抱着顺便的心态跟她聊聊。时间隔太久,只记得聊着聊着就被她发现通过查我手机号和名字可以在吸引艺术网站上找到我。第一次见面算是很不友好,带着闺蜜跑来我地盘上见我,而且对我有一搭么一搭,不过索性我放的自然,没特意用任何技巧,稍微把更多聊天放在闺蜜,走之前很吝啬的各请了一杯可乐。



(夏冰点评:记得乔当时给我打电话,说他追的这个妹子在百度上搜他的手机号,然后不巧的是搜到了他在吸引艺术上面发布的同城搭讪活动,然后更不巧的是对方顺带着把吸引艺术了解了个遍,最最最惨的是她还找到了之前乔写的速推贴,真是人生如此多艰。当时乔把他和这个可爱的小姑娘的聊天记录发给我分析,姑娘竟然对他说,“约会的时候不准kino我啊!”——专业词汇都用上了。


其实,一个女生会主动在网上搜索男生的手机号,本身已经说明这个女生对这个男生已经进入到感兴趣后期了。但是了解到吸引艺术和乔的速推贴,肯定会本能地担心乔玩弄她的感情,安全感立马就没了。而这个时候乔处理得最好的地方就在于,没有解释或者跪求一类,他并没有把学过吸引艺术当成一个错误或者丢人的事情,他很大方的承认,并且索性完全不抱有攻击性和目的性来和姑娘聊天,反而让姑娘更加好奇而接近。佛说:放下,大自在!就是这么个道理。


不过约会的时候姑娘还是带上了闺蜜,可见吸引得很足但是姑娘确实还是很缺安全感的。所以我们用了一套专攻闺蜜而冷落目标的方案)

之后她不断在微信上试图用知道我学过吸引艺术来逗我,可能我真是么把她放心上,很坦白的承认了,并且以一种学吸引艺术并么啥大不了的态度呈现给她。这点让她很失落,她谈过好几个前男友,估计她习惯了去逗那些小男生,我这态度反而让她觉得稀奇。



  之后的约会其实很顺利,这里得很坦白的说,如果一个女孩子对你有意,她总会有各种暗示给到你并且会有很好的由头。约会结束前我请她喝奶茶,回去后我逗她今天有点后悔,她说啥,“没有强吻你”,“哼,谁怕谁,请我喝杯奶茶,跟你吻一下也无所谓“ 。然后很顺利的下一次约会就吻到了。




接下来几次约会都很顺利,可能对大家的参考作用也不大,因为她毕竟蛮主动的。我只想告诉大家,不要因为喜欢一个女孩子就过分弯腰。有一此我从外地出差回来,要她来接我,她要我求她,我就直接说算了我自己回去。结果当天她还是来了。。。所以不要在乎女人说什么,关键看做什么。


再说下价值展示的事情,我问她看上我哪里。居然说会打字盲打,当时把我给逗的,所以不要认为自己没房没车就没有价值,其实生活的面很宽。艺术学校的娃娃除了长的好,会搭配衣服,因为接触社会早稍微有点情商,其实普通智商都不高的。(希望不要被雷劈啊)



再说说各位狼友们最关心的td问题,很遗憾,没t成。一个小女生经历过这么多男人,虽然我觉得都是狗屎,不叫恋爱,但她还是完璧。而且灰常怕疼,手指也不让进去,并且对此事灰常敏感,还有一套很强的说辞,类似不接受婚前性行为。。。跟她在一起的第一个月我么太当回事,可第二个月还是如此,我两便开始了激烈的争吵。最后即便我辩赢了,她只说你们这些男人就是靠这样才骗小女生上床的。。。我就tm是欲哭无泪哇。。。



跟她相处其实蛮像电视里的狗血剧。第一个月总是甜蜜短暂的,她从木有主动让我买什么或者要吃什么奢餐,这点让我很感激,所以一有时间就会找她聊天,周末也会全天陪着她,主动带她吃西餐,哈根达斯,各种东南亚菜。甚至在办公室午休的间隙也会找她视频,我真是顶风作案呀,幸好老板么查到。那时间我居然会帮她翻译英文版的星座外文书,真是醉了。



后来问题便慢慢出来了。首先是年龄差带来观点思维的差别,一个小女生,有时候晚上搂着我,问今天有没有多爱我一点,我和你前女友你更爱谁,我是不是你爱过的最深的女人,我当时真是去年买了个表。谁让俺直呢,当时为回答这些屁话,内心纠结了很久,还是用理性给了她想要的答案。后来我长期加班,每次加班就逼问几点回去陪她,甚至十点回家后,累的想直接趴地上,我还得去陪着这小姑娘看动漫。



第二就是生活中处处有她前男友的影子。我xx前男友就是因为对我不好我就跟她分手。我前男友一个月没有吻我,我就甩了他。。更有甚者,在我两吵架时候居然会微信找前男友聊天。(也奉劝大家,不要以为前女友找就是回心转意,其实说不定拿枪使)。



最搞笑的是动不动跟我说我们三个月后可能我就不喜欢你了,就分手吧,我当时沉默着点头。她居然大哭起来,说只是试探我,看来我不真心爱她。我为了睡觉还得好好哄哄。其实这些也都是小女生的小把戏,一眼就看穿,可惜当时我身处其中,真是被气到了。我当时很SB呵呵的跟她讲道理,爱不是一个瞬间的结果而是两个人一起努力的过程。我会尽我所能去关心你,可你是不是也该体谅体谅一个在办公室加班到11点的男人。坦白说相处的第二个月,我已经觉得这个女生可能走不远,我不想我在前方奋斗,家里的女人给我后院起火。



省略一万字。。。总之大多是现在听起来像笑话当时我气得不行的狗血故事。



最后还有一点有些影响。我是个主张男女平等的人,消费上我可以十次出九次,剩下一次不出好歹也可以请杯奶茶意思意思。最让我有一点不爽的是即使去她们学校,还得我掏钱。两个人恋爱出去玩的成本都由我来承担,虽然花的不会太多,但这让我觉得似乎您老是贵客,陪着我出来就是给面了,付钱还不主动着点。



最后让我们分手的一根稻草其实也是争吵,那些小女生的游戏我真的厌烦了,在她的哭声中,我残忍的拿着行李箱离开了。。。


女人的直觉很准,准的惊人。她一直在问我是不是真心喜欢她,因为如果我真心喜欢她,就会包容她的一切。这话其实严格来说是个废测又是中国小女生普遍的理所当然的想法。


对我个人来说,恋爱是两个生活方向一致的人,相互靠近,一起磨合,最终走到一起。我不接受这种真爱压倒一切论。那反过来,你是不是也该包容我的不理解呢。



   一个学过吸引艺术的人,居然会把这种想法直接说出来告诉女生,也是醉了。。。写这篇FR,一是分享些经历看对大家又木有帮助,二也是我自己的一些总结。


夏冰点评


乔是一个学习能力很强的人,他的短期吸引其实学得很不错。但长期关系和短期吸引完全是两码事。你的吸引技巧可以短期让女生爱你不能自拔,两个人激情四射。但是人生不可能一直高潮,事实上高潮过多的人大多都会精尽人亡。所以当激情回归到生活,长期关系中的矛盾就来了。


乔说他们争吵是因为世界观的不同,其实世界观相同未必不会吵架。                                                                                                  

举个例子,假设有一对夫妻世界观完全相同,男人在外面因为很重要的合同忙了一天,回到家时候精神身体都很疲惫,所以回来呢吃完饭就当然想好好休息下,这就往床上一趟。结果她妻子看到后生气地说了一句:“你吃饭从来不洗碗,今晚你洗”男人心想,我为了这个家庭在外面这么打拼,累的身上一点力气都没有,你都不懂得体贴下我,在家里却连个碗都不想洗!最重要的是我不是不能洗,是她不仅不理解我,还对我发脾气!                                      

所以男人心里当然会有怨气。反驳了句,再然后可能就演化成一番争吵。而争吵的内容,无非是女人不懂事,脾气不好啊之类的。                                                                                                                                                                           

反观女人,其实女人在家里已经打扫了一天的家务,希望自己的丈夫回来后能夸下自己能干,下午又开始早早准备,跑了很远买新鲜的食材,废了很长时间给男人做了一顿丰盛的晚餐,结果坐在饭桌旁边等了很久,等到饭菜都凉了,丈夫还没回家,内心从期待变成了失落。

                                                                                                                  

最后丈夫好不容易回来了,赶紧把已经做好的饭菜重新热了一遍,结果丈夫并没有注意到家里变得非常干净了,当然更没有表扬的话,吃饭的时候他也无精打采的,都懒得跟满心期待夸奖的自己说两句话,匆匆把精心准备的晚饭吃了两口就跑到床上睡觉了。所以女人的心情很糟糕,觉得丈夫回家什么都不做,忍不住让他去洗了个碗。            

你看,这就是这次的吵架的全部还原。即便两个人的世界观是一样的,但是他们看到的,经历过的事情肯定不是一样的。有了认知的偏差就有了矛盾。所以矛盾是两人长期相处中必然会发生的。更重要的是两个人如何面对矛盾,避免使矛盾演化成吵架。                                                                                                                                                           

那为什么矛盾会演化成吵架?在处理矛盾过程中,男人争论的是逻辑是事情的对错,比如“这件事我没有错,是你无理取闹”。而女人争论的是感觉,她更注重的是男人在乎或者不在乎她的感受。比如“你考虑过我的感受吗”,甚至很多女生觉得不管事情本身对错,男生和她争论这件事的态度本身就很让她伤心。

                                                         

这种压根不在一个频率上的争论最终只能演化成吵架。吵得多了感情就越来越淡薄了,这还不是最惨的,最惨的是,吵架的时候两人各自强势,都觉得自己是最牛B的,等冷下来的时候弱势的一方就惨了,为了挽回关系,各自跪舔,反而降低了自己在对方心中的位置,形成恶性循环。                                                                                                                                       

因此,长期并没有合适或者不合适,只要善于经营或者不善于经营,很多男生经历过感情的失败后就想找一个能理解自己的,能过日子的女生,很多女生经过过感情失败后就想找一个能懂自己的,能宠着自己的男人。说白了,人的天性往往让人把自己的失败的原因都归结于对方,即对方不懂自己,对方的世界观和自己不合,对方不体贴等等。

既然这样,有人说,那为了不把矛盾加剧成吵架,那我遇到矛盾时,要去忍耐,按照她说的去做。夏冰会告诉你这样是不行滴,因为你不可能每次都去忍耐,去委屈自己,这样终有一天你也会忍不住爆发。最重要的是这种处理方法只会惯坏了对方。有个成语叫得寸进尺。    

                                                                                                                     

又有人说那为了我的地位,我就坚持框架吧。得嘞,像吵架,冷战,这些都是这样来的。                                                

既然遇到矛盾时,既不能完全坚持框架,又不能顺从对方,那我们应该怎么做?这里夏冰给大家推荐两个吸引艺术里常讲的几个长期关系的小技巧。                                                                                                                                          

第一,   表达方式的问题。


当矛盾出现时,永远不要用针对性的话语与对话交流

拿我们吸引艺术这一期的一个女性学员的真实经历做例子

她在家里看到男友回到家就在屋子里抽烟,弄得屋子都是烟味,所以非常反感。

她直接对男友说:“你能不能不抽烟了啊,你这样搞得屋子里乌烟瘴气的”                                                                          

这就是针对性话语。

给对方的行为定性,而且往往是定性为不好的行为,比如生活里常见的“跟你说了多少遍了,你不听”,“你这样太令我失望了”,“你都不是真心爱我的”而针对性的话语往往带有批判意味,让对方不容易接受,哪怕接受也会有怨言,俗称“不爽”                                                                                                                                                                        

如果想让对方很爽地接受你

首先要把主语“你”换成“我”,不去给对方的行为定性,表达我的感受

其次把负面的感受,用客观的事情代替。比如“我不喜欢你一直啰嗦”改成“我想你说的这么多的话我都能尽量去理解,给我一点时间消化下吧”                                                                                                                                                            

如果把“你能不能不抽烟了啊,你这样搞得屋子里乌烟瘴气的”

改成

“老公,我觉得你在屋里抽烟的话,我鼻子感觉特别难受”这样心平气和的表达方式。

我想,没那么多不懂道理的男生吧,男生听完后自然就主动来安慰,又或者去阳台上面去抽。                                                                                                                                                                                                                                            

回到这个学员的原来情景。

她男友当时是这么回的:“我在外面那么累,回来抽会烟怎么了?”

这就是讲道理了——所有男生的弊病,逻辑性处理发生。男生以为自己在和女生讨论抽烟这件事的对错,也就是男生关注点在“我在外面那么累,回来抽会烟怎么了?”这句话的内容上。                                                                              

其实女生现在要生气了。因为她的关注点在“我在外面那么累,回来抽会烟怎么了?”这句话的态度上面。她觉得男生不理解她。

比如在屋里抽烟这件事确实很不好,自己又想抽,这个时候的表达方式是,我们先去同意女生的感受然后再解决问题。“你这样一说我才发现是这样的,好吧,我出去抽,今天实在太累了”    

                                                                            

第二,   让对方理解,而不是让对方承认。


不要想通过吵架或者争论的形式来让对方承认自己错了,比如女生想让男生承认自己就是不够关注她,就是一直在找借口。男生想让女生承认他没有做错什么,是女生一直在翻旧账。

有些时候,对方心里并不是真的不懂,只不过不想在这样的情景下去承认,所以要懂得适可而止,留点空间给对方自己反思。要知道心理上的理解远比口头上的承认要重要的多。                                                                                             

第三,   最重要的是要有交流的态度。


不管用什么样的技巧,什么样的话语,如果说话的态度夹杂了负面的情绪,这样的交流只能往坏的地方发展。

这是很多人头疼的地方,一旦事到临头,情绪就控制不住了。

但作为一段关系的主导者,你要记住要有比对方更大的胸怀。                                                                                                  

第四,   想两人在一起长治久安,让对方意识到感情的维护是两个人的责任才是根本。


感情里,单独自己懂得照顾对方的感受,自己去处理两人的矛盾会很累,让对方意识到这些,并且让对方也为这些去做努力才是长久之道。

关于让对方意识到感情是两个人的责任,需要两个人互相尊重,互相克制,互相体谅这一块,因为比较长,再写下去这个评论写得都要比学员原来的帖子都要长了。我们把这一段技巧放在夏冰的吸引艺术六阶段模型里去具体给大家讲。

最后,送给学吸引艺术的男生一段话,有很多技巧能让你快速吸引到一个女生,就像我们很多学员推了非常多的妹子,称之为pua——把妹达人,是合格了。可是很多这样的PUA作为长期关系对象并不合格。因为他太过坚持框架,太过强调自己的地位,太容易看重自己而忽视对方。。。。。。长期里很多技巧其实和短期的技巧完全不同,甚至格格不入,简单概括,长期里的男人要成熟大气,照顾她的感受。


同样,送给学习吸引艺术的女生一段话,短期里外貌的包装,价值展示,给予退出,可得性收放等等这些技巧很有用,但想长期留住一个男生,你应该学会如何有技巧地尊重一个男人。





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