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提 升 你 的 情 感 状 态
解 决 你 的 情 感 问 题
在一段关系里，该不该对女人好，哲宗问题经常会困扰我们的兄弟们，对女人太在乎，她会离你而去，对女人不理，她又觉得你不喜欢她。真是为难了我们广大的兄弟们，今天就是来分析这个问题，请继续往下看
首先，“在一段恋爱关系中，不要太在乎对方”这句话，是有一定的正确性的。实际上，人世间的大部分事情，都分一个“度”字：炒菜放盐，放少了没滋味，放多了难以下咽；发动机引擎需要润滑油，润滑油不够会损毁发动机，润滑油放多了火都打不着。
在一段感情关系中也一样，你太在乎对方，这就是可得性太多，对方会觉得你低价值，从而将你甩掉；如果你表现的不在乎对方，那就是不可得性过多，对方会觉得跟你没有希望没有未来，从而离开你。“不要太在乎对方”，就是告诉那些把全部精力都放在女友身上的男人们，你们的可得性太多了，需要退两步，用不可得性来平衡。
上面说了，“不要太在乎对方”有一定的正确性，那么肯定也有不正确的地方，那么是那里呢？实际上，这句话给我一种很冷的感觉，让人觉得她就是她，你就是你，两个人应该刻意保持距离才可以。我不知道有多少人会憧憬这种“刻意保持距离”的恋情，相反，大部分人都期望能有一段如胶似漆不分彼此的感情才对。但是我们上面说了，“不要太在乎对方”是有一定正确性的，可是这样的关系却又是不是我们想要的，那么问题出在哪里呢？
“不要太在乎对方”实际上是一种排除各种特殊情况而产生的一种简化的适用性策略。这就好像跟小孩子讲道德的时候，只需要简单的告诉对方“做好事的是好孩子，做坏事的是坏孩子，你要当个好孩子哟～～”，然后再向小孩子定义什么是好事什么是坏事就OK了。
而在真实社会中，做好事的并不一定是好人（黑社会军火贩子，你不能说他们捐给慈善事业点钱就说他们是好人吧），做坏事的并不一定是坏人（北京非法刻公章救妻的那个丈夫就是个很好的案例），而且把人简单的分为好人和坏人两类本身就有很大问题。但是，对于小孩子来说，简单易懂的把人分为好人和坏人，更容易理解和遵守。同样的，“不要太在乎对方”这句话也一样，而那些只知道把自己的全部精力放在女朋友身上的男人，就是小孩子，而“不要太在乎对方”，就是一个更容易理解和遵守的人际关系策略。
那么，时刻遵守“不要太在乎对方”这个原则，时时刻意表现出“我不在乎你”这种感觉，会出什么问题吗？ 第一，上面说了，绝大部分人并不希望要这样的感情。有的恋爱偏方学员说，要真的做到在心中不在乎对方。看到这里我已无力吐槽：我真心不在乎对方，我图什么跟她交往啊，这不是白白浪费时间么，我有病啊！
（实际上在短期关系中，有这种心态很好，但是放到长期关系中，就不对味了） 第二，在“不在乎”这条路上，你会越走越远。欧美青春电影中，男主角与女主角相遇的时候，女主角经常有个强势男友，基本上就是“不在乎”这个类型的。这些强势男友都不在乎自己的女人的想法和追求，只是要满足自己的占有欲而已，当然他们的最终结局是在男主角的真情面前以惨败告终：看见没有，你的“不在乎”只能是她下一段感情中的大反派。
接下来，我们回到文章的最初：一段理想的关系，是什么？在这里，我认为理想的关系，就是你可以尽情展示对女朋友的关爱，体贴，告诉她在你眼里是多么的美丽多么的重要，你是多么的离不开她，而不是刻意去疏远她去不在乎她。
看到这里有很多朋友肯定心里又蹦出那三个讨人厌的字来了：“需求感”。这么做会暴露出巨大的需求感，这不是低价值表现吗？我们上面说了，一切在于度，在于可得性和不可得性的平衡。那么我们需要有东西来平衡这种巨大的需求感，这时候就是高价值登场的时刻了。
一段理想关系中，当然也需要理想的男性与女性双方。一个理想的男性，是拥有高价值的，他拥有自己的事业，有自己的目标，有自己的理想甚至野心。他热爱自己的工作，可以废寝忘食的为了自己的目标而努力。如果这样一个一天只睡四个小时的工作狂，却每天都要抽出两个小时陪在女人的身边，珍惜并享受和自己女人的相处时间，那么对于他的女友来说，一定也会很珍惜这个男人的。
这个男人的时间不管从主观上来讲还是从客观上来讲，都是很宝贵的，女友对这点心知肚明，如果男方能安排出来一整天来陪她，那么她一定会喜出望外的。事业、理想、野心以及背后体现出来的能力，都是高价值，也就是不可得性，在这种情况下，你肯定不能再刻意疏远对方不在乎对方了，相反，在巨大的不可得性的支持下，你可以充分表露出你对她的需求，告诉她你是多么的喜欢她多么的爱慕她多么的离不开她（这里表达技巧也很重要，这个不能忽视）。
而在一段非理想关系中，比如男方无所事事（可能是上大学，也可能是无业），如果他也把自己能够支配的空余时间来关心体贴女友会怎么样？那太可怕了，一天最少十二个小时，女孩子都要忍受男方的疲劳轰炸。而更糟糕的是，这种巨大的需求感没有什么可以平衡，长此以往下去，结局只会是被女方嫌弃而甩掉。
为了平衡这种需求感，男方做的只能是“刻意”不在乎对方，明明很想念，却要掩藏自己的交流欲望，把交流时间压缩在一天两个小时。这也是为什么有些文章会告诉你，要“学会不在乎女友”的原因。这种做法，不能说不对，因为短期内还是很有效的，但是长期这样，就会出现很多问题。
刻意不在乎对方，其实表现的无怪乎是两点：1. 我有自己的生活，我很忙，具体表现为：“我工作抽不开身，所以不能去机场接你/送你去火车站/陪你去医院”，其实根本屁事都没有，无所事事。这种做作的表现，短期内能够骗的过她，但是时间越长做的越多，越容易穿帮；就算没被对方发现，对方也会产生疑问，质疑你对她的感情的真实性，最后以“你根本不在我我”为由跟你分手，这不弄假成真了。
2. 我不在乎你，具体表现为：“我不想送你去车站/陪你去医院，没啥为什么”。在交往初期，“我不在乎你”的属性是“非兴趣指标”，无欲则刚，可以顺利打开局面；但是到了稳定的长期关系中，“我不在乎你”的属性则变成了“无兴趣指标”，如果对方喜欢你，你却拿无兴趣指标回复对方的兴趣指标，那么结果就是对方觉得“热脸贴个冷屁股”，最后结果如何大家都心里清楚。
长期关系中的 恋爱学 学习目标，其实就是价值积累，最后成长为一个理想中的男性。而使用“刻意表现出不在乎对方”这种策略，可能在短期内会有一定的收效，但是从长期来讲只会产生反效果，而且，这种做法根本无法让你获得价值提升（软价值，硬价值）。
心态上的确会改变，但那绝不是好的改变，一个玩世不恭谁也不在乎的心态的确能够帮助你泡到更多的妞。但是别忘了，这是短期关系。对于良好持久的长期关系这个最初目标而言，这种心态上的转变只能让你离目标越来越远。
文章的最后，我总结就是我们在一段关系里应该是要把我着这个平衡的，你应该给妹子一种这样的感觉，不是“我不在乎你”，而是“你是我生活中很重要的一部分，但不是全部”。你们都懂了吗？
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